Tolérance

 

L'une de mes amies m'a dit un jour (ça, c'était vraiment drôle, sauf que ça m'a agacé!!) :Toi, tu es bizarre. Tu aimes avoir tes enfants avec toi, tu ne les mets pas à la garderie, tu es une vraie maman poule. Et pourtant, tu les laisses chez des gens à dormir très facilement!!! (Elle m'a dit ça après que mon fils ait dormi deux nuits de suite chez une amie et son fils du même âge que lui).

Cette réflexion m'a sciée. En effet, je n'ai pas du tout l'impression d'être une maman poule, même si je n'ai pas envie de les mettre à la garderie tout le temps (ça, je précise, c'était en France : maintenant qu'il n'y a plus DU TOUT de garderie, je voudrais bien les y mettre un peu, enfin le petit). Donc, je disais, je ne suis pas, à mes propres yeux, une mère poule, mais je ne pense pas que la collectivité à tout va soit un idéal. Un peu de collectivité, un peu de maison, un peu dans la famille, un peu chez les amis. Quand on a le choix, bien entendu.

Mais par cette réflexion j'ai eu l'impression d'être jugée sur des a priori : on me dira, je devrais peut-être m'interroger sur mes relations avec cette fille? Il lui semble évident qu'une mère qui ne veut pas mettre trop ses enfants à l'école est une mère poule : il n'y a pas d'autre alternative. Inversement, un mère qui laisse ses enfants dormir deux nuits de suite chez des amis les néglige. Pourtant , j'ai expliqué à ma copine queje ne pensais pas que trop de collectivité soit un bien, et que je voulais favoriser systématqiuement ses relations avec les autres enfants. Elle aurait pu me contredire sur le point :laisser un enfant dormir chez un copain l'aide-t-il à être à l'aise avec les autres et à se faire des amis? On peut en discuter, ça n'est peut-être pas si évident. Mais telle n'a pas été son approche : son approche ne l'a pas amenée à réfléchir à mes méthodes, et à en chercher avec moi, mais à me juger, ou, en l'occurence, à conclure à une "impossibilité de jugement".

 Je dois dire que mon amie, ce jour-là, m'a fait de la peine. Etre jugée aussi superficiellement n'est pas agréable.

Ici

L'autre jour, maman crayon m'a laissé un commentaire en disant que mes copines étaient chiantes. ça m'a fait super plaisir. je m'explique : moi aussi je les trouve pénibles, mais il n'y a pas grand monde ici, et si je ne veux pas être toute seule, je dois les supporter... Enfin, comment faire sinon? Si je m'engueule avec elle, moi et les enfants, on ne va voir personne???

Mais ça m'a remis dans la réalité, même si c'est une réalité bizarre. Le paradoxe ici c'est ça. On a un cadre de vie génial, on découvre un autre mode de vie, mais les gens que l'on fréquente sont presque tous bizarres, d'une façon ou d'une autre.

Je dois me remettre à une activité que j'ai pratiqué il y a longtemps, par internet, la traduction. ça m'occupera. 

Garde d'enfants

Des amies en France sont étonnées que je n'ai pas de nounou, même s'il n'y a pas de système de garde. Pour elles, c'est simple, je n'ai qu'à trouver une maman qui a des enfants et à lui laisser mon fils. Je pense qu'elles me soupçonnent de le surprotéger ; c'est assez agaçant, ce soupçon de tout que l'on a quand on a un enfant.

Quand je suis arrivée ici j'ai trouvé tout de suite une femme de ménage, et, sans lui laisser mon fils, je ne l'ai pas gardé près de moi quand elle était là. Un jour, je suis sortie de la cuisine alors qu'ils s'y trouvaient tous les deux. Je suis juste allé étendre du linge, pas beaucoup, quand je suis revenue Bastien était dans l'évier, debout. je suis restée stupéfaite, je ne sais pas comment il était grimpé. Quand elle a vu ma tête, Fadila s'est écrié "OOOh " et elle s'est précipitée pour le prendre dans sesbras, en hurlant, mais je suis sûre qu'elle l'avait vue avant et n'avait rien dit. Je me suis sentie moche de penser ça. Je me suis dit que je me trompais. La semaine suivante, je l'ai laissé avec elle dans la cour. Il est grimpé dans l'arbre et tombé. Je lui ai dit qu'elle aurait du l'en empêcher, elle m'a dit qu'elle ne savait pas - quoi? que je ne voulais pas qu'il grimpe? Trois jours après, je l'ai retrouvé debout sur la table de la salle à manger : en fait, elle le laisse faire ce qu'il veut, car elle estime être là pour le ménage.

Je n'ai rien dit, d'une certaine façon c'est logique, et du coup je l'ai toujours avec moi, ce qui n'est pas très gênant. Mais pas très pratique non plus. l'année prochaine, il ira à l'école française.

Compréhension

Un jour, il y a longtemps, chez des amis catho que je ne vois plus mais qui avaient des problèmes de couple, je suis tombée sur un livre écrit par un prêtre spécialiste des problèmes de couple.

Et j'y ai lu des trucs intéressants, mais j'ai retenu une de ces idées, qui m'a frappée par sa justesse et sa pertinence. 

L'idée était la suivante : les parents se préoccupent généralement du bien être de leurs enfants, et, par exemple, quand ils parlent aux enfants, ils essaient (parfois avec succès, parfois sans) de faire attention à ne pas être blessants avec leurs enfants. Ils sont conscients de ce qu'un mot mal choisi peut blesser, même involontairement. Ils cherchent à ne pas trop stresser ou dévaloriser involontairement leurs enfants. Bref, ils réfléchissent et soignent leur relation avec leurs enfants. C'est logique.

Mais, écrivait ce prêtre, et ça m'a explosé aux yeux comme une vérité trop vraie, mais ces mêmes parents ne font généralement pas ça avec leur conjoint. Avec lui ils sont spontanés et ne "travaillent" pas leur relation. 

En tout cas, c'est mon cas. Ou du moins, je pourrais dire que "c'était", car j'essaie de travailler la relation au sein de mon couple, mais je me suis aperçue que c'était très difficile.

C'est difficile, car, si vous voulez, autant que je conçois intellectuellement très bien que ce soit important, autant j'ai du mal à la faire : je me sens soit manipulatrice, soit geisha. Soit je me reproche d'amener mon mari là où je veux en venir, ou en tout cas d'essayer, soit j'ai l'impression de tout faire pour lui, en m'oubliant moi, et je trouve ça dur.

 D'où ma rubrique "vie du couple" : j'ai pensé qu'écrire sur le sujet m'aderai peut-être, sans compter les commentaires que j'aurais peut-être.

Petit souci

J'ai un souci, qui j'en suis sûre n'en est pas pour d'autres.

Actuellement j'ai deux copines ici. Je connais plus gens mais j'ai surtout deux copines.

Nous sommes devnues amies parce qu'elles ont en quelque sorte jeté leur dévolu sur moi, elles sont la gentillesse de très souvent m'appeler et de meproposer des activités ou sorties. C'est bien agréable, quand on ne connaît pas encore grand monde, enfin je dis ça mais je commence à connaître du monde, finalement.

Mais j'ai un souci : je m'ennuie affreusement avec elles.

Prenons les derniers jours : nous sommes allées à la plage lors des congés du 1er mai. Il faisait beau, et la plage est une ecellent moyen de distraire les enfants. très équipées en pelles et en saut, elles m'ont embarqué, car je n'avais pas de voiture. Nous y sommes allées deux jours, avec un jour de repos entre les deux.

Je leur en suis reconnaissante, car sans elles j'aurais passé les quatre jours seule dans ma maison, qui est à quelques kilomètres de la plage. Mon mari a du aller au bureau le jeudi, et le vendredi son entreprise ne faisait pas le pont, et il travaille le samedi matin, un matin qui finit parfois à 16 heures.

Certes la maison est très agréable, mais  sortir les enfants leur fait du bien.

Pourtant je me suis ennuyé tout le temps. Leur conversation est insipide. Avant, avec mes collègues, on parlait des derniers films et de restau. Là, on a parlé de caca, car l'une s'interroge sur la fréquence des cacas de son fils (tous les deux jours est-ce normal? - j'ai été consternée qu'on se préoccupe de si peu de chose ; après j'ai eu une doute et j'ai appelé mon médecin qui m'a confirmé que tout le monde ne fait pas caca tous les jours ; ouf) et l'autre sur la compréhension ou l'incompréhension de son enfant par la maîtresse. Bon, je n'en suis que tout juste là, mais je ne me suis même jamais demandé si la maîtresse comprenait mon fils. Du coup, j'ai passé la soirée du jeudi à me demander si je devais ou pas penser à la compréhension que la maîtresse avait de mon fils. Les maîtresses doivent-elles comprendre les enfants? Est-ce que je comprends mon fils? Comme je ne me suis jamais demandé si je le comprenais ou pas, je n'ai pas su répondre. Du coup je l'ai regardé jouer et je me disais : je le comprends? Ou je le prends juste tel qu'il est? Dois-je le comprendre?

Je ne sais pas si, pour le coup, je me fais comprendre moi. Je suis toujours intéressée par les idées des gens, car ils peuvent faire des choses ou avoir des idées très différentes des miennes et qui peuvent m'apporter quelque chose et me transformer, en tant que femme et en tant que mère.  Mais là, il me semblait que c'était trop.

Résultat, je ne sais pas si je comprends mon fils. 

De là à savoir si la maîtresse, elle, le comprend... 

Blog

Je me suis courageusement mise à mon blog, et puis là j'ai eu un coup de mou, sans raison : un peu de fatigue, des activités prenantes avec les enfants, de la flemme, etc. Tout s'est conjugué. Mais je reprends. Et j'avertis mes lectrices qu'il leur faudra être parfois patiente car je suis d'humeur hélas changeante....

Mais je suis heureuse de ce blog. heureuse car il m'ouvre d'autres horizons. Animée d'un caractère pas si sympa que ça, j'étouffe un peu ici, un peu beaucoup dirai-je même, et la fréquentation exclusive de maman avec bébé ou enfant me fatigue un peu... J'aime parler bébé, mais si on pouvait dériver un peu sur les livres ou les films cela ne me gênerait pas.

Le tag de Maman crayon

J'ai été tagguée deux fois, l'une par Maman Crayon, l'autre par Eleonore.

Je me lance dans le tag de Maman Crayon, je ferai celui d'Eleonore utlérierement, mais je le ferai!!

 

Si j'étais un animal....

 

 Ma couleur préférée...

 

Mon plat préféré... carpaccio de n'importe quoi de poissonneux...

 

 Ma boisson du matin...

Mon objet préféré... le livre, et c'est mieux s'il y en a plusieurs...

 

 

Et je voudrais viviter les châteaux de Louis II de Bavière....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et je ne tague personne : en effet, je me suis déconnectée de la blogosphère ces derniers temps et je me sens perdue : comme si je ne reconnaissais plus rien. Il me faut redécouvir les quelques blogs que j'ai lu...